Thema: Re: Die 3-Wort-Geschichte Di Feb 23, 2010 2:05 pm
Es war einmal, ein schönes Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen.. Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen. Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet, essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück. Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop! Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird! Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe ! Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört. Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt. Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure. Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind. So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann! Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich
Kotaro
Thema: Re: Die 3-Wort-Geschichte Di Feb 23, 2010 2:29 pm
Es war einmal, ein schönes Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen.. Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen. Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet, essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück. Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop! Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird! Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe ! Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört. Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt. Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure. Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind. So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann! Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der
Gast Gast
Thema: Re: Die 3-Wort-Geschichte Mi Feb 24, 2010 11:30 am
Es war einmal, ein schönes Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen.. Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen. Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet, essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück. Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop! Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird! Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe ! Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört. Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt. Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure. Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind. So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann! Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken.
Gast Gast
Thema: Re: Die 3-Wort-Geschichte So Feb 28, 2010 2:31 am
Es war einmal, ein schönes Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen.. Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen. Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet, essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück. Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop! Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird! Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe ! Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört. Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt. Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure. Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind. So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann! Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies
Kotaro
Thema: Re: Die 3-Wort-Geschichte So Feb 28, 2010 1:48 pm
Es war einmal, ein schönes Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen.. Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen. Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet, essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück. Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop! Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird! Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe ! Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört. Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt. Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure. Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind. So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann! Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht
Gast Gast
Thema: Re: Die 3-Wort-Geschichte Mo März 01, 2010 3:24 pm
Es war einmal, ein schönes Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen.. Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen. Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet, essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück. Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop! Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird! Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe ! Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört. Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt. Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure. Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind. So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann! Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich
Sebi187 ۞ Gate To Heaven ۞
Thema: Re: Die 3-Wort-Geschichte Sa März 06, 2010 9:14 pm
Es war einmal, ein schönes Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen.. Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen. Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet, essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück. Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop! Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird! Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe ! Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört. Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt. Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure. Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind. So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann! Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich vor Lachen krümmen
Kotaro
Thema: Re: Die 3-Wort-Geschichte Sa März 06, 2010 10:08 pm
Es war einmal, ein schönes Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen.. Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen. Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet, essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück. Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop! Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird! Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe ! Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört. Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt. Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure. Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind. So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann! Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich vor Lachen krümmen oder sich ganz
Gast Gast
Thema: Re: Die 3-Wort-Geschichte Do März 11, 2010 12:43 pm
Es war einmal, ein schönes Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen.. Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen. Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet, essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück. Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop! Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird! Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe ! Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört. Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt. Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure. Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind. So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann! Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich vor Lachen krümmen oder sich ganz inne Luft Sprengen.
Gast Gast
Thema: Re: Die 3-Wort-Geschichte Di März 23, 2010 2:35 pm
Es war einmal, ein schönes Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen.. Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen. Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet, essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück. Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop! Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird! Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe ! Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört. Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt. Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure. Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind. So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann! Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich vor Lachen krümmen oder sich ganz inne Luft Sprengen. Denn stinkendes Zombiefleisch
Sebi187 ۞ Gate To Heaven ۞
Thema: Re: Die 3-Wort-Geschichte Di März 23, 2010 4:38 pm
Es war einmal, ein schönes Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen.. Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen. Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet, essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück. Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop! Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird! Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe ! Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört. Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt. Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure. Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind. So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann! Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich vor Lachen krümmen oder sich ganz inne Luft Sprengen. Denn stinkendes Zombiefleisch soll angeblich gut
Kotaro
Thema: Re: Die 3-Wort-Geschichte Di März 23, 2010 5:29 pm
Es war einmal, ein schönes Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen.. Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen. Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet, essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück. Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop! Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird! Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe ! Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört. Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt. Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure. Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind. So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann! Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich vor Lachen krümmen oder sich ganz inne Luft Sprengen. Denn stinkendes Zombiefleisch soll angeblich gut zur herstellung von
Sebi187 ۞ Gate To Heaven ۞
Thema: Re: Die 3-Wort-Geschichte Do März 25, 2010 8:23 am
Es war einmal, ein schönes Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen.. Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen. Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet, essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück. Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop! Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird! Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe ! Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört. Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt. Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure. Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind. So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann! Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich vor Lachen krümmen oder sich ganz inne Luft Sprengen. Denn stinkendes Zombiefleisch soll angeblich gut zur herstellung von Zahnpasta sein. Also
Kotaro
Thema: Re: Die 3-Wort-Geschichte Do März 25, 2010 11:10 am
Es war einmal, ein schönes Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen.. Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen. Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet, essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück. Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop! Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird! Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe ! Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört. Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt. Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure. Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind. So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann! Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich vor Lachen krümmen oder sich ganz inne Luft Sprengen. Denn stinkendes Zombiefleisch soll angeblich gut zur herstellung von Zahnpasta sein. Also kamen Grabräuber und
Gast Gast
Thema: Re: Die 3-Wort-Geschichte Do Apr 08, 2010 11:28 pm
Es war einmal, ein schönes Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen.. Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen. Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet, essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück. Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop! Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird! Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe ! Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört. Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt. Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure. Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind. So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann! Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich vor Lachen krümmen oder sich ganz inne Luft Sprengen. Denn stinkendes Zombiefleisch soll angeblich gut zur herstellung von Zahnpasta sein. Also kamen Grabräuber und putzten sich damit
† Soylent X Green † † Admin ۞ Webmaster †
Thema: Re: Die 3-Wort-Geschichte Fr Apr 09, 2010 3:14 am
Es war einmal, ein schönes Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen.. Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen. Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet, essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück. Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop! Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird! Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe ! Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört. Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt. Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure. Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind. So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann! Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich vor Lachen krümmen oder sich ganz inne Luft Sprengen. Denn stinkendes Zombiefleisch soll angeblich gut zur herstellung von Zahnpasta sein. Also kamen Grabräuber und putzten sich damit die Zähne. Komischerweise
Kotaro
Thema: Re: Die 3-Wort-Geschichte Fr Apr 09, 2010 11:49 am
Es war einmal, ein schönes Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen.. Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen. Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet, essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück. Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop! Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird! Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe ! Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört. Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt. Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure. Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind. So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann! Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich vor Lachen krümmen oder sich ganz inne Luft Sprengen. Denn stinkendes Zombiefleisch soll angeblich gut zur herstellung von Zahnpasta sein. Also kamen Grabräuber und putzten sich damit die Zähne. Komischerweise wurden davon die
Shigeru
Thema: Re: Die 3-Wort-Geschichte Fr Apr 09, 2010 2:45 pm
Es war einmal, ein schönes Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen.. Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen. Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet, essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück. Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop! Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird! Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe ! Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört. Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt. Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure. Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind. So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann! Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich vor Lachen krümmen oder sich ganz inne Luft Sprengen. Denn stinkendes Zombiefleisch soll angeblich gut zur herstellung von Zahnpasta sein. Also kamen Grabräuber und putzten sich damit die Zähne. Komischerweise wurden davon die Zähne verlängert.
Gast Gast
Thema: Re: Die 3-Wort-Geschichte Sa Apr 10, 2010 7:19 am
Es war einmal, ein schönes Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen.. Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen. Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet, essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück. Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop! Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird! Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe ! Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört. Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt. Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure. Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind. So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann! Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich vor Lachen krümmen oder sich ganz inne Luft Sprengen. Denn stinkendes Zombiefleisch soll angeblich gut zur herstellung von Zahnpasta sein. Also kamen Grabräuber und putzten sich damit die Zähne. Komischerweise wurden davon die Zähne verlängert. Diese langzähnigen Räuber
Kotaro
Thema: Re: Die 3-Wort-Geschichte Sa Apr 10, 2010 9:59 am
Es war einmal, ein schönes Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen.. Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen. Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet, essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück. Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop! Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird! Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe ! Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört. Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt. Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure. Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind. So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann! Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich vor Lachen krümmen oder sich ganz inne Luft Sprengen. Denn stinkendes Zombiefleisch soll angeblich gut zur herstellung von Zahnpasta sein. Also kamen Grabräuber und putzten sich damit die Zähne. Komischerweise wurden davon die Zähne verlängert. Diese langzähnigen Räuber starben nun eines
Shigeru
Thema: Re: Die 3-Wort-Geschichte Sa Apr 10, 2010 1:25 pm
Es war einmal, ein schönes Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen.. Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen. Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet, essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück. Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop! Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird! Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe ! Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört. Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt. Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure. Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind. So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann! Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich vor Lachen krümmen oder sich ganz inne Luft Sprengen. Denn stinkendes Zombiefleisch soll angeblich gut zur herstellung von Zahnpasta sein. Also kamen Grabräuber und putzten sich damit die Zähne. Komischerweise wurden davon die Zähne verlängert. Diese langzähnigen Räuber starben nun eines natürlichen Döner.Irgendetwas
Zuletzt von Shigeru am Sa Apr 10, 2010 1:26 pm bearbeitet; insgesamt 1-mal bearbeitet (Grund : nur 2 wörter gehabt ,_,)
Kotaro
Thema: Re: Die 3-Wort-Geschichte Sa Apr 10, 2010 2:23 pm
Es war einmal, ein schönes Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen.. Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen. Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet, essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück. Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop! Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird! Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe ! Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört. Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt. Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure. Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind. So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann! Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich vor Lachen krümmen oder sich ganz inne Luft Sprengen. Denn stinkendes Zombiefleisch soll angeblich gut zur herstellung von Zahnpasta sein. Also kamen Grabräuber und putzten sich damit die Zähne. Komischerweise wurden davon die Zähne verlängert. Diese langzähnigen Räuber starben nun eines natürlichen Döner.Irgendetwas schleimig triefendes umgab
Gast Gast
Thema: Re: Die 3-Wort-Geschichte Do Apr 15, 2010 8:15 am
Es war einmal, ein schönes Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen.. Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen. Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet, essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück. Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop! Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird! Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe ! Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört. Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt. Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure. Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind. So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann! Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich vor Lachen krümmen oder sich ganz inne Luft Sprengen. Denn stinkendes Zombiefleisch soll angeblich gut zur herstellung von Zahnpasta sein. Also kamen Grabräuber und putzten sich damit die Zähne. Komischerweise wurden davon die Zähne verlängert. Diese langzähnigen Räuber starben nun eines natürlichen Döner.Irgendetwas schleimig triefendes umgab die eklige Fleischtasche.
† Soylent X Green † † Admin ۞ Webmaster †
Thema: Re: Die 3-Wort-Geschichte Do Apr 15, 2010 10:20 am
Es war einmal, ein schönes Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen.. Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen. Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet, essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück. Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop! Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird! Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe ! Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört. Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt. Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure. Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind. So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann! Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich vor Lachen krümmen oder sich ganz inne Luft Sprengen. Denn stinkendes Zombiefleisch soll angeblich gut zur herstellung von Zahnpasta sein. Also kamen Grabräuber und putzten sich damit die Zähne. Komischerweise wurden davon die Zähne verlängert. Diese langzähnigen Räuber starben nun eines natürlichen Döner.Irgendetwas schleimig triefendes umgab die eklige Fleischtasche. Man munkelt, daß
Sebi187 ۞ Gate To Heaven ۞
Thema: Re: Die 3-Wort-Geschichte Do Apr 15, 2010 4:58 pm
Es war einmal, ein schönes Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen.. Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen. Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet, essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück. Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop! Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird! Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe ! Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört. Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt. Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure. Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind. So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann! Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich vor Lachen krümmen oder sich ganz inne Luft Sprengen. Denn stinkendes Zombiefleisch soll angeblich gut zur herstellung von Zahnpasta sein. Also kamen Grabräuber und putzten sich damit die Zähne. Komischerweise wurden davon die Zähne verlängert. Diese langzähnigen Räuber starben nun eines natürlichen Döner.Irgendetwas schleimig triefendes umgab die eklige Fleischtasche. Man munkelt, daß Bauer Willi Ursache