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 Die 3-Wort-Geschichte

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BeitragThema: Re: Die 3-Wort-Geschichte   Di Feb 23, 2010 2:05 pm

Es war einmal, ein schönes
Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis
lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines
Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in
Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen
klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen
Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer
festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es
Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig
euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein
schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses
prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen..
Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten
die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche
inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn
leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster
Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die
Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt
mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber
das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen
sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor
sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als
sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht
etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi
abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also
mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht
schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum
umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein
engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und
wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal
sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der
Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein
absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich
sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche
Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert
werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um
etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und
Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es
aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus
arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema
der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das
Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall
einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit
seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum
Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so
protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der
Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern
unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn
wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen
die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und
Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen
nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von
seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen
situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei
wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich
mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen.
Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber
konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme
themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und
Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings
nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen
sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate
essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber
hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet,
essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück.
Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man
ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop!
Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann
würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und
weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird!
Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein
gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe !
Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit
leckerer
schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört.
Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf
das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt.
Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure.
Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind.
So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann!
Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich
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Kotaro




BeitragThema: Re: Die 3-Wort-Geschichte   Di Feb 23, 2010 2:29 pm

Es war einmal, ein schönes
Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis
lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines
Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in
Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen
klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen
Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer
festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es
Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig
euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein
schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses
prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen..
Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten
die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche
inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn
leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster
Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die
Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt
mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber
das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen
sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor
sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als
sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht
etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi
abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also
mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht
schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum
umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein
engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und
wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal
sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der
Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein
absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich
sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche
Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert
werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um
etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und
Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es
aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus
arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema
der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das
Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall
einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit
seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum
Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so
protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der
Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern
unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn
wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen
die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und
Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen
nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von
seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen
situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei
wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich
mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen.
Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber
konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme
themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und
Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings
nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen
sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate
essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber
hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet,
essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück.
Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man
ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop!
Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann
würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und
weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird!
Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein
gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe !
Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit
leckerer
schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört.
Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf
das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt.
Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure.
Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind.
So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann!
Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der
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BeitragThema: Re: Die 3-Wort-Geschichte   Mi Feb 24, 2010 11:30 am

Es war einmal, ein schönes
Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis
lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines
Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in
Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen
klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen
Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer
festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es
Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig
euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein
schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses
prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen..
Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten
die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche
inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn
leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster
Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die
Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt
mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber
das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen
sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor
sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als
sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht
etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi
abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also
mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht
schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum
umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein
engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und
wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal
sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der
Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein
absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich
sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche
Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert
werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um
etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und
Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es
aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus
arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema
der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das
Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall
einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit
seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum
Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so
protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der
Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern
unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn
wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen
die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und
Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen
nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von
seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen
situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei
wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich
mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen.
Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber
konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme
themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und
Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings
nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen
sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate
essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber
hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet,
essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück.
Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man
ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop!
Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann
würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und
weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird!
Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein
gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe !
Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit
leckerer
schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört.
Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf
das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt.
Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure.
Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind.
So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann!
Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der
gesammten Gemeinschaft rumstinken.
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BeitragThema: Re: Die 3-Wort-Geschichte   So Feb 28, 2010 2:31 am

Es war einmal, ein schönes
Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis
lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines
Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in
Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen
klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen
Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer
festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es
Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein
schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses
prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen..
Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten
die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche
inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn
leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster
Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die
Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt
mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber
das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen
sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor
sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als
sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht
etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi
abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also
mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht
schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum
umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein
engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und
wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal
sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der
Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein
absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich
sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche
Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert
werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um
etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und
Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es
aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus
arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema
der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das
Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall
einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit
seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum
Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so
protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der
Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern
unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn
wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen
die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und
Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen
nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von
seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen
situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei
wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich
mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen.
Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber
konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme
themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und
Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings
nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen
sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate
essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber
hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet,
essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück.
Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man
ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop!
Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann
würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und
weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird!
Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein
gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe !
Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit
leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört.
Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf
das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt.
Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure.
Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind.
So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann!
Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies
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BeitragThema: Re: Die 3-Wort-Geschichte   So Feb 28, 2010 1:48 pm

Es war einmal, ein schönes
Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis
lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines
Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in
Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen
klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen
Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer
festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es
Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein
schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses
prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen..
Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten
die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche
inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn
leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster
Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die
Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt
mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber
das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen
sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor
sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als
sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht
etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi
abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also
mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht
schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum
umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein
engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und
wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal
sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der
Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein
absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich
sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche
Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert
werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um
etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und
Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es
aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus
arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema
der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das
Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall
einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit
seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum
Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so
protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der
Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern
unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn
wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen
die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und
Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen
nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von
seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen
situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei
wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich
mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen.
Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber
konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme
themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und
Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings
nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen
sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate
essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber
hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet,
essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück.
Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man
ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop!
Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann
würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und
weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird!
Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein
gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe !
Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit
leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört.
Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf
das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt.
Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure.
Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind.
So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann!
Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht
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Es war einmal, ein schönes
Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis
lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines
Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in
Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen
klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen
Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer
festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es
Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein
schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses
prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen..
Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten
die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche
inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn
leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster
Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die
Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt
mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber
das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen
sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor
sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als
sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht
etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi
abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also
mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht
schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum
umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein
engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und
wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal
sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der
Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein
absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich
sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche
Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert
werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um
etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und
Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es
aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus
arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema
der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das
Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall
einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit
seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum
Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so
protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der
Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern
unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn
wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen
die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und
Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen
nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von
seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen
situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei
wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich
mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen.
Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber
konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme
themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und
Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings
nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen
sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate
essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber
hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet,
essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück.
Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man
ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop!
Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann
würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und
weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird!
Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein
gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe !
Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit
leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört.
Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf
das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt.
Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure.
Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind.
So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann!
Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich
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Sebi187
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BeitragThema: Re: Die 3-Wort-Geschichte   Sa März 06, 2010 9:14 pm

Es war einmal, ein schönes
Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis
lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines
Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in
Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen
klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen
Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer
festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es
Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein
schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses
prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen..
Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten
die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche
inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn
leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster
Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die
Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt
mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber
das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen
sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor
sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als
sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht
etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi
abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also
mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht
schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum
umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein
engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und
wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal
sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der
Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein
absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich
sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche
Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert
werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um
etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und
Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es
aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus
arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema
der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das
Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall
einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit
seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum
Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so
protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der
Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern
unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn
wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen
die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und
Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen
nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von
seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen
situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei
wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich
mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen.
Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber
konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme
themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und
Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings
nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen
sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate
essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber
hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet,
essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück.
Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man
ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop!
Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann
würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und
weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird!
Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein
gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe !
Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit
leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört.
Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf
das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt.
Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure.
Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind.
So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann!
Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich vor Lachen krümmen
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Kotaro




BeitragThema: Re: Die 3-Wort-Geschichte   Sa März 06, 2010 10:08 pm

Es war einmal, ein schönes
Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis
lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines
Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in
Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen
klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen
Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer
festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es
Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein
schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses
prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen..
Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten
die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche
inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn
leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster
Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die
Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt
mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber
das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen
sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor
sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als
sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht
etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi
abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also
mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht
schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum
umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein
engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und
wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal
sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der
Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein
absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich
sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche
Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert
werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um
etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und
Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es
aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus
arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema
der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das
Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall
einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit
seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum
Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so
protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der
Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern
unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn
wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen
die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und
Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen
nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von
seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen
situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei
wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich
mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen.
Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber
konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme
themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und
Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings
nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen
sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate
essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber
hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet,
essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück.
Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man
ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop!
Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann
würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und
weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird!
Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein
gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe !
Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit
leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört.
Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf
das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt.
Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure.
Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind.
So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann!
Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich vor Lachen krümmen oder sich ganz
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BeitragThema: Re: Die 3-Wort-Geschichte   Do März 11, 2010 12:43 pm

Es war einmal, ein schönes
Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis
lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines
Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in
Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen
klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen
Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer
festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es
Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein
schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses
prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen..
Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten
die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche
inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn
leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster
Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die
Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt
mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber
das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen
sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor
sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als
sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht
etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi
abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also
mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht
schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum
umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein
engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und
wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal
sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der
Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein
absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich
sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche
Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert
werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um
etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und
Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es
aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus
arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema
der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das
Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall
einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit
seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum
Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so
protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der
Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern
unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn
wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen
die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und
Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen
nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von
seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen
situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei
wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich
mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen.
Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber
konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme
themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und
Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings
nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen
sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate
essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber
hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet,
essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück.
Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man
ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop!
Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann
würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und
weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird!
Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein
gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe !
Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit
leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört.
Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf
das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt.
Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure.
Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind.
So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann!
Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich vor Lachen krümmen oder sich ganz inne Luft Sprengen.
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BeitragThema: Re: Die 3-Wort-Geschichte   Di März 23, 2010 2:35 pm

Es war einmal, ein schönes
Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis
lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines
Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in
Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen
klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen
Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer
festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es
Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein
schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses
prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen..
Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten
die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche
inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn
leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster
Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die
Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt
mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber
das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen
sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor
sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als
sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht
etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi
abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also
mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht
schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum
umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein
engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und
wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal
sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der
Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein
absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich
sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche
Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert
werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um
etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und
Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es
aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus
arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema
der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das
Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall
einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit
seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum
Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so
protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der
Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern
unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn
wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen
die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und
Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen
nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von
seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen
situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei
wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich
mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen.
Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber
konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme
themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und
Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings
nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen
sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate
essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber
hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet,
essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück.
Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man
ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop!
Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann
würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und
weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird!
Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein
gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe !
Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit
leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört.
Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf
das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt.
Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure.
Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind.
So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann!
Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich vor Lachen krümmen oder sich ganz inne Luft Sprengen.
Denn stinkendes Zombiefleisch
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Es war einmal, ein schönes
Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis
lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines
Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in
Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen
klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen
Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer
festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es
Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein
schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses
prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen..
Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten
die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche
inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn
leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster
Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die
Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt
mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber
das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen
sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor
sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als
sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht
etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi
abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also
mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht
schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum
umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein
engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und
wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal
sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der
Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein
absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich
sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche
Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert
werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um
etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und
Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es
aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus
arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema
der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das
Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall
einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit
seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum
Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so
protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der
Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern
unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn
wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen
die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und
Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen
nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von
seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen
situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei
wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich
mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen.
Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber
konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme
themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und
Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings
nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen
sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate
essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber
hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet,
essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück.
Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man
ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop!
Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann
würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und
weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird!
Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein
gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe !
Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit
leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört.
Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf
das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt.
Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure.
Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind.
So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann!
Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich vor Lachen krümmen oder sich ganz inne Luft Sprengen.
Denn stinkendes Zombiefleisch soll angeblich gut
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Kotaro




BeitragThema: Re: Die 3-Wort-Geschichte   Di März 23, 2010 5:29 pm

Es war einmal, ein schönes
Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis
lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines
Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in
Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen
klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen
Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer
festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es
Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein
schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses
prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen..
Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten
die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche
inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn
leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster
Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die
Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt
mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber
das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen
sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor
sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als
sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht
etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi
abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also
mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht
schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum
umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein
engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und
wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal
sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der
Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein
absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich
sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche
Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert
werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um
etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und
Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es
aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus
arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema
der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das
Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall
einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit
seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum
Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so
protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der
Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern
unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn
wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen
die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und
Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen
nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von
seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen
situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei
wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich
mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen.
Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber
konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme
themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und
Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings
nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen
sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate
essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber
hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet,
essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück.
Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man
ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop!
Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann
würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und
weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird!
Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein
gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe !
Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit
leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört.
Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf
das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt.
Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure.
Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind.
So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann!
Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich vor Lachen krümmen oder sich ganz inne Luft Sprengen.
Denn stinkendes Zombiefleisch soll angeblich gut zur herstellung von
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Sebi187
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BeitragThema: Re: Die 3-Wort-Geschichte   Do März 25, 2010 8:23 am

Es war einmal, ein schönes
Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis
lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines
Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in
Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen
klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen
Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer
festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es
Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein
schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses
prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen..
Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten
die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche
inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn
leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster
Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die
Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt
mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber
das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen
sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor
sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als
sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht
etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi
abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also
mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht
schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum
umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein
engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und
wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal
sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der
Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein
absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich
sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche
Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert
werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um
etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und
Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es
aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus
arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema
der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das
Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall
einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit
seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum
Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so
protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der
Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern
unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn
wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen
die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und
Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen
nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von
seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen
situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei
wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich
mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen.
Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber
konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme
themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und
Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings
nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen
sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate
essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber
hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet,
essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück.
Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man
ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop!
Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann
würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und
weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird!
Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein
gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe !
Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit
leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört.
Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf
das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt.
Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure.
Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind.
So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann!
Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich vor Lachen krümmen oder sich ganz inne Luft Sprengen.
Denn stinkendes Zombiefleisch soll angeblich gut zur herstellung von Zahnpasta sein. Also
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BeitragThema: Re: Die 3-Wort-Geschichte   Do März 25, 2010 11:10 am

Es war einmal, ein schönes
Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis
lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines
Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in
Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen
klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen
Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer
festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es
Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein
schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses
prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen..
Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten
die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche
inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn
leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster
Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die
Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt
mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber
das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen
sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor
sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als
sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht
etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi
abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also
mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht
schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum
umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein
engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und
wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal
sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der
Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein
absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich
sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche
Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert
werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um
etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und
Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es
aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus
arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema
der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das
Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall
einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit
seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum
Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so
protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der
Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern
unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn
wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen
die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und
Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen
nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von
seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen
situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei
wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich
mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen.
Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber
konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme
themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und
Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings
nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen
sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate
essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber
hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet,
essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück.
Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man
ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop!
Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann
würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und
weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird!
Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein
gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe !
Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit
leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört.
Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf
das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt.
Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure.
Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind.
So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann!
Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich vor Lachen krümmen oder sich ganz inne Luft Sprengen.
Denn stinkendes Zombiefleisch soll angeblich gut zur herstellung von Zahnpasta sein. Also kamen Grabräuber und
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BeitragThema: Re: Die 3-Wort-Geschichte   Do Apr 08, 2010 11:28 pm

Es war einmal, ein schönes
Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis
lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines
Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in
Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen
klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen
Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer
festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es
Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein
schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses
prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen..
Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten
die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche
inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn
leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster
Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die
Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt
mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber
das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen
sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor
sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als
sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht
etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi
abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also
mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht
schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum
umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein
engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und
wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal
sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der
Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein
absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich
sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche
Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert
werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um
etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und
Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es
aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus
arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema
der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das
Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall
einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit
seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum
Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so
protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der
Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern
unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn
wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen
die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und
Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen
nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von
seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen
situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei
wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich
mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen.
Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber
konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme
themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und
Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings
nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen
sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate
essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber
hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet,
essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück.
Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man
ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop!
Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann
würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und
weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird!
Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein
gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe !
Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit
leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört.
Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf
das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt.
Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure.
Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind.
So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann!
Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich vor Lachen krümmen oder sich ganz inne Luft Sprengen.
Denn stinkendes Zombiefleisch soll angeblich gut zur herstellung von Zahnpasta sein. Also kamen Grabräuber und putzten sich damit
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BeitragThema: Re: Die 3-Wort-Geschichte   Fr Apr 09, 2010 3:14 am

Es war einmal, ein schönes
Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis
lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines
Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in
Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen
klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen
Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer
festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es
Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein
schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses
prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen..
Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten
die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche
inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn
leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster
Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die
Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt
mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber
das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen
sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor
sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als
sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht
etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi
abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also
mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht
schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum
umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein
engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und
wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal
sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der
Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein
absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich
sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche
Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert
werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um
etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und
Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es
aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus
arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema
der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das
Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall
einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit
seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum
Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so
protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der
Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern
unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn
wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen
die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und
Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen
nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von
seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen
situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei
wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich
mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen.
Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber
konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme
themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und
Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings
nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen
sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate
essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber
hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet,
essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück.
Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man
ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop!
Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann
würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und
weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird!
Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein
gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe !
Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit
leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört.
Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf
das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt.
Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure.
Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind.
So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann!
Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich vor Lachen krümmen oder sich ganz inne Luft Sprengen.
Denn stinkendes Zombiefleisch soll angeblich gut zur herstellung von Zahnpasta sein. Also kamen Grabräuber und putzten sich damit die Zähne. Komischerweise

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Kotaro




BeitragThema: Re: Die 3-Wort-Geschichte   Fr Apr 09, 2010 11:49 am

Es war einmal, ein schönes
Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis
lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines
Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in
Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen
klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen
Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer
festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es
Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein
schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses
prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen..
Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten
die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche
inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn
leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster
Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die
Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt
mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber
das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen
sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor
sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als
sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht
etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi
abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also
mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht
schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum
umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein
engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und
wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal
sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der
Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein
absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich
sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche
Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert
werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um
etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und
Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es
aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus
arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema
der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das
Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall
einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit
seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum
Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so
protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der
Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern
unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn
wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen
die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und
Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen
nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von
seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen
situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei
wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich
mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen.
Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber
konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme
themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und
Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings
nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen
sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate
essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber
hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet,
essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück.
Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man
ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop!
Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann
würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und
weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird!
Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein
gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe !
Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit
leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört.
Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf
das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt.
Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure.
Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind.
So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann!
Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich vor Lachen krümmen oder sich ganz inne Luft Sprengen.
Denn stinkendes Zombiefleisch soll angeblich gut zur herstellung von Zahnpasta sein. Also kamen Grabräuber und putzten sich damit die Zähne. Komischerweise wurden davon die
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Shigeru




BeitragThema: Re: Die 3-Wort-Geschichte   Fr Apr 09, 2010 2:45 pm

Es war einmal, ein schönes
Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis
lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines
Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in
Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen
klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen
Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer
festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es
Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein
schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses
prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen..
Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten
die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche
inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn
leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster
Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die
Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt
mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber
das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen
sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor
sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als
sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht
etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi
abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also
mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht
schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum
umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein
engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und
wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal
sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der
Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein
absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich
sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche
Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert
werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um
etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und
Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es
aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus
arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema
der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das
Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall
einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit
seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum
Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so
protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der
Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern
unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn
wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen
die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und
Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen
nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von
seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen
situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei
wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich
mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen.
Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber
konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme
themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und
Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings
nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen
sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate
essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber
hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet,
essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück.
Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man
ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop!
Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann
würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und
weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird!
Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein
gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe !
Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit
leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört.
Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf
das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt.
Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure.
Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind.
So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann!
Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich vor Lachen krümmen oder sich ganz inne Luft Sprengen.
Denn stinkendes Zombiefleisch soll angeblich gut zur herstellung von Zahnpasta sein. Also kamen Grabräuber und putzten sich damit die Zähne. Komischerweise wurden davon die Zähne verlängert.
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BeitragThema: Re: Die 3-Wort-Geschichte   Sa Apr 10, 2010 7:19 am

Es war einmal, ein schönes
Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis
lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines
Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in
Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen
klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen
Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer
festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es
Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein
schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses
prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen..
Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten
die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche
inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn
leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster
Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die
Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt
mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber
das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen
sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor
sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als
sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht
etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi
abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also
mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht
schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum
umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein
engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und
wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal
sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der
Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein
absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich
sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche
Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert
werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um
etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und
Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es
aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus
arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema
der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das
Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall
einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit
seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum
Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so
protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der
Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern
unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn
wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen
die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und
Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen
nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von
seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen
situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei
wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich
mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen.
Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber
konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme
themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und
Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings
nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen
sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate
essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber
hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet,
essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück.
Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man
ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop!
Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann
würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und
weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird!
Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein
gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe !
Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit
leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört.
Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf
das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt.
Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure.
Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind.
So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann!
Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich vor Lachen krümmen oder sich ganz inne Luft Sprengen.
Denn stinkendes Zombiefleisch soll angeblich gut zur herstellung von Zahnpasta sein. Also kamen Grabräuber und putzten sich damit die Zähne. Komischerweise wurden davon die Zähne verlängert. Diese langzähnigen Räuber
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BeitragThema: Re: Die 3-Wort-Geschichte   Sa Apr 10, 2010 9:59 am

Es war einmal, ein schönes
Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis
lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines
Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in
Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen
klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen
Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer
festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es
Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein
schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses
prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen..
Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten
die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche
inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn
leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster
Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die
Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt
mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber
das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen
sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor
sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als
sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht
etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi
abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also
mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht
schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum
umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein
engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und
wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal
sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der
Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein
absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich
sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche
Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert
werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um
etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und
Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es
aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus
arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema
der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das
Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall
einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit
seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum
Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so
protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der
Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern
unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn
wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen
die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und
Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen
nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von
seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen
situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei
wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich
mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen.
Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber
konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme
themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und
Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings
nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen
sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate
essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber
hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet,
essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück.
Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man
ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop!
Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann
würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und
weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird!
Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein
gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe !
Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit
leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört.
Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf
das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt.
Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure.
Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind.
So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann!
Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich vor Lachen krümmen oder sich ganz inne Luft Sprengen.
Denn stinkendes Zombiefleisch soll angeblich gut zur herstellung von Zahnpasta sein. Also kamen Grabräuber und putzten sich damit die Zähne. Komischerweise wurden davon die Zähne verlängert. Diese langzähnigen Räuber starben nun eines
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Shigeru




BeitragThema: Re: Die 3-Wort-Geschichte   Sa Apr 10, 2010 1:25 pm

Es war einmal, ein schönes
Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis
lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines
Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in
Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen
klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen
Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer
festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es
Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein
schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses
prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen..
Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten
die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche
inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn
leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster
Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die
Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt
mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber
das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen
sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor
sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als
sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht
etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi
abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also
mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht
schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum
umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein
engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und
wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal
sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der
Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein
absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich
sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche
Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert
werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um
etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und
Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es
aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus
arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema
der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das
Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall
einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit
seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum
Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so
protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der
Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern
unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn
wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen
die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und
Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen
nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von
seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen
situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei
wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich
mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen.
Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber
konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme
themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und
Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings
nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen
sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate
essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber
hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet,
essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück.
Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man
ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop!
Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann
würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und
weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird!
Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein
gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe !
Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit
leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört.
Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf
das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt.
Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure.
Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind.
So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann!
Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich vor Lachen krümmen oder sich ganz inne Luft Sprengen.
Denn stinkendes Zombiefleisch soll angeblich gut zur herstellung von Zahnpasta sein. Also kamen Grabräuber und putzten sich damit die Zähne. Komischerweise wurden davon die Zähne verlängert. Diese langzähnigen Räuber starben nun eines natürlichen Döner.Irgendetwas


Zuletzt von Shigeru am Sa Apr 10, 2010 1:26 pm bearbeitet, insgesamt 1 mal bearbeitet (Grund : nur 2 wörter gehabt ,_,)
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Kotaro




BeitragThema: Re: Die 3-Wort-Geschichte   Sa Apr 10, 2010 2:23 pm

Es war einmal, ein schönes
Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis
lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines
Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in
Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen
klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen
Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer
festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es
Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein
schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses
prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen..
Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten
die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche
inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn
leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster
Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die
Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt
mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber
das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen
sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor
sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als
sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht
etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi
abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also
mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht
schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum
umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein
engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und
wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal
sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der
Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein
absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich
sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche
Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert
werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um
etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und
Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es
aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus
arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema
der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das
Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall
einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit
seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum
Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so
protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der
Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern
unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn
wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen
die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und
Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen
nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von
seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen
situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei
wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich
mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen.
Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber
konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme
themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und
Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings
nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen
sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate
essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber
hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet,
essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück.
Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man
ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop!
Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann
würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und
weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird!
Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein
gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe !
Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit
leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört.
Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf
das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt.
Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure.
Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind.
So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann!
Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich vor Lachen krümmen oder sich ganz inne Luft Sprengen.
Denn stinkendes Zombiefleisch soll angeblich gut zur herstellung von Zahnpasta sein. Also kamen Grabräuber und putzten sich damit die Zähne. Komischerweise wurden davon die Zähne verlängert. Diese langzähnigen Räuber starben nun eines natürlichen Döner.Irgendetwas schleimig triefendes umgab
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BeitragThema: Re: Die 3-Wort-Geschichte   Do Apr 15, 2010 8:15 am

Es war einmal, ein schönes
Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis
lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines
Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in
Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen
klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen
Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer
festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es
Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein
schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses
prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen..
Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten
die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche
inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn
leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster
Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die
Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt
mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber
das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen
sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor
sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als
sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht
etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi
abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also
mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht
schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum
umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein
engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und
wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal
sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der
Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein
absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich
sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche
Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert
werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um
etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und
Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es
aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus
arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema
der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das
Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall
einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit
seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum
Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so
protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der
Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern
unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn
wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen
die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und
Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen
nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von
seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen
situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei
wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich
mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen.
Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber
konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme
themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und
Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings
nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen
sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate
essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber
hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet,
essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück.
Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man
ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop!
Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann
würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und
weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird!
Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein
gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe !
Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit
leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört.
Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf
das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt.
Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure.
Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind.
So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann!
Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich vor Lachen krümmen oder sich ganz inne Luft Sprengen.
Denn stinkendes Zombiefleisch soll angeblich gut zur herstellung von Zahnpasta sein. Also kamen Grabräuber und putzten sich damit die Zähne. Komischerweise wurden davon die Zähne verlängert. Diese langzähnigen Räuber starben nun eines natürlichen Döner.Irgendetwas schleimig triefendes umgab die eklige Fleischtasche.
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BeitragThema: Re: Die 3-Wort-Geschichte   Do Apr 15, 2010 10:20 am

Es war einmal, ein schönes
Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis
lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines
Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in
Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen
klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen
Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer
festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es
Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein
schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses
prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen..
Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten
die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche
inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn
leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster
Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die
Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt
mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber
das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen
sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor
sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als
sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht
etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi
abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also
mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht
schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum
umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein
engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und
wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal
sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der
Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein
absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich
sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche
Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert
werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um
etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und
Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es
aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus
arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema
der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das
Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall
einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit
seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum
Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so
protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der
Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern
unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn
wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen
die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und
Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen
nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von
seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen
situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei
wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich
mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen.
Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber
konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme
themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und
Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings
nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen
sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate
essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber
hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet,
essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück.
Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man
ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop!
Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann
würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und
weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird!
Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein
gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe !
Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit
leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört.
Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf
das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt.
Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure.
Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind.
So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann!
Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich vor Lachen krümmen oder sich ganz inne Luft Sprengen.
Denn stinkendes Zombiefleisch soll angeblich gut zur herstellung von Zahnpasta sein. Also kamen Grabräuber und putzten sich damit die Zähne. Komischerweise wurden davon die Zähne verlängert. Diese langzähnigen Räuber starben nun eines natürlichen Döner.Irgendetwas schleimig triefendes umgab die eklige Fleischtasche. Man munkelt, daß

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BeitragThema: Re: Die 3-Wort-Geschichte   Do Apr 15, 2010 4:58 pm

Es war einmal, ein schönes
Land, voller Abenteuer und, ganz vieler Doofis!!!!!!, die Doofis
lebten,...vielmehr hausten sie in pinken Pantoffeln. Als jedoch eines
Tages ein schwuler Superheld auftauchte und das ganze Land voll in
Panik geriet, da der Held seine Hosen runterließ ( Oo ) und seinen
klitzeklitzekleinen, Schniepel allen zeigte xD, bildeten sie einen
Malkurs für Anfänger an(?) um das unfassbare, neue Weltwunder für immer
festzuhalten ...Jahr um Jahr schrumpfte er weiter und langsam wurde es
Zeit für cilit bang werbung. Diese wirkte sich enorm potenzsteigernd auf die inzwischen völlig euphorischen männer.Doch plötzlich fiel der nackte mann in ein
schlammloch wo zwei bikinigirls sich darum stritten, wer dieses
prachtexemplar mit kleinem schwanz und großem ego, ein wenig einsauen..
Die Zeichner hingegen entschieden sich für ein anderes motiv und zeichneten
die außerordentlich großen Muskeln der beiden bikinigirls welche
inzwischen nichtemehr damit beschäftigt waren, sich zu zanken,denn
leckeres Eistee-Eis schmeckt fast so gut wie frisch gepresster
Apfeltee.Den aber leider, keiner wirklich mochte, daher gingen die
Bikinigirls zu Aldi, und holten sich ein Pack gemischtes Eis Konfekt
mit streuseln und schokosoße. Allerdings war das schon abgelaufen aber
das störte sie nicht da es gut schmeckte aber nach dem verzehr bekamen
sie dünnpfiff und verbrauchten 1t rosenblätter, die sehr grausam vor
sich hin starben da in dieser komischen Welt alles irgendwie anders als
sonst zu laufen scheint.In einem anderen Leben wäre das vielleicht
etwas ganz natürliches aber hier ist es unnaturlich wenn bei Aldi
abgelaufenes Eiskonfekt verkauft und dann auch gegessen wird .Also
mußten sie es durch Eistee ersetzen, der ihnen zwar auch nicht
schmeckte, aber es war war ihnen egal, also tranken sie bis zum
umfallen. Doch dann plötzlich.. aus heiterem Himmel, kam ihnen ein
engel der sagte:"STOOOOOOOP, hört auf damit.Ihr werdet Sterben!!!!! Und
wer tot is kann kein ranziges Eiskonfekt essen.Aber es gibt nur einmal
sowas wie den tag und die nacht des jüngsten Gerichts nähmlich der
Nudeln mit Käse Sahne Konfetti.Das ist in jedem Abenteuerland ein
absulutes neuland, da die selben kleinen grünen schleimigen dinger sich
sehr festsaugen können an den dafür vorgesehnen Stellen, doch welche
Neuheiten sind auch noch so wichtig,wenn sie unwichtig präsentiert
werden . So wahnsinnige Angriffskartoffeln müffeln und sind zu Fett um
etwa gegessen werden zu können ausser mit Perchlorsäure und
Gummibärensaft, damit sie auch zersetzt noch gut aussehen. Nun ward es
aber allerhöchste Sauregurkenzeit zum gucken der schönen und überaus
arroganten und überheblichen Fernsehserie auf 3Sat mit rudi rotz. Thema
der heutigen Ausgabe ist natürlich " Wie verwurschtelt man das
Telefonkabel richtig ohne sich dabei einen Strangulationsunfall
einzuhandeln. Am besten hat, es Horst Schlemmer hinbekommen, der mit
seinem telefonkabel auch schon hingefallen ist und fast zum
Bundeskanzler werden könnte. Wenn er nicht immer gegen unserer Angie so
protestieren würde, allerdings könnte er sich auch einfach mit der
Angie mal ein wenig treffen mit einer oder auch zwei Strickleitern
unterm Arm gehen sie dann erstmal eine runde zum Landtag spaziern denn
wer weiß, evtl. werden sie, ein eckliges päärchen xD. Doch dies wollen
die bundesbürger nicht. Denn solch ein ominöses Paar wie Angie und
Horst, würde das fass, zum überlaufen bringen. Denn sie verdrängen
nicht nur die aktuelle lage, sondern natürlich auch den Steinmeier von
seiner von seinem Amt :jocolor: Aber das wäre in der momentanen
situation ja auch durch aus angemessen. Doch was wären denn die zwei
wenn sie nicht mal hallo sagen würden zu allen die sie kennen, um sich
mal gegen den Rassenhass auszusprechen. So sollte eine wahrlich schöne partnerschaft entstehen.
Dadurch konnten aber viele den beiden auch nicht wirklich böse sein. Dafür aber
konnten die beiden, wie schon gesagt, bisher erst zwei gemeinsamme
themen finden, doch selbst diese reichen noch nicht. Schwarzbrot und
Weißkrautsalat gehören auch dazu! Abgelaufener Rapunzelsalat allerdings
nicht, da dieser besonders im winter übelst schlecht ist. Im Übrigen
sind Leute, die solche bestialischen und übelriechenden rapunzelsalate
essen total unterbewertet und außerdem ganz nette menschen! Was aber
hingegen bei dem einen ururalten garstigen Zwerg im Kochtopf landet,
essen andere zum Erbrechen der Zwergenvorspeise einfach zum frühstück.
Besonders das erbrochene spielt dabei eine sehr wichtige rolle, da man
ohne Kotze nicht feiern kann! Also immer schön hop und rinn in kop!
Doch was wäre wenn man einfach nicht an die kotze denken würde? Dann
würde ein normaler mensch nicht mehr weiterlesen also augen reiben und
weiter kotzen, denn diese geschichte ist mit Eistee bespickt da aesc schnell langweilig wird!
Also brat mir jemand einen storch wenn ich mich bücke. Was wären denn ein
gebratener Storch und eine Portion Gemüse wenn es nicht ne Ladung Pommes mit Eistee gäbe !
Aber warum denn es handelt sich um kein eistee sondern um Pilsbier?..Man mit
leckerer schoko und ganz viel bunten streuseln drauf..so wie es sich gehört.
Richtig schmackometer wennde mich fragst. Aber mich regt immer noch auf
das Cilit Bang in der Werbung keine äpfel gewaschen und sauber bekommt.
Muß man wohl zu anderen Mitteln greifen wie z.B. Domestos mit Essigsäure oder sogar Schwefelsäure.
Gewiefte Hobbychemiker können aber auch einfach in's Heimlabor gehen und ihre rote Grütze aus verschiedensten Chemieabfällen zusammenmixen, die Bestandteile dafür hat jeder eigentlich in seiner Leichengrube. Also gehen vermuffte und vermoderte Leute in ihre Gruben zum ableben, weil sie dort zumindest ungestört sind.
So sieht niemand welch verbotene Substanzen man im verborgenem Grubental finden kann!
Da fragt man wer sind diese Leute und wieso sie so öberübelst übelriechend vor sich, anderen und der gesammten Gemeinschaft rumstinken. Aber die Zombies stört es nicht wenn alle sich vor Lachen krümmen oder sich ganz inne Luft Sprengen.
Denn stinkendes Zombiefleisch soll angeblich gut zur herstellung von Zahnpasta sein. Also kamen Grabräuber und putzten sich damit die Zähne. Komischerweise wurden davon die Zähne verlängert. Diese langzähnigen Räuber starben nun eines natürlichen Döner.Irgendetwas schleimig triefendes umgab die eklige Fleischtasche. Man munkelt, daß Bauer Willi Ursache
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BeitragThema: Re: Die 3-Wort-Geschichte   Heute um 3:36 pm

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Die 3-Wort-Geschichte
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